آیا می دانید مار نمی تواند صدای فلوت زن (مارگیر) را بشنود؟

وقتی که مارگیر در فلوت خود می دمد به نظر می آید که مار بدنش را هماهنگ با موسیقی فلوت حرکت در می آورد. در حقیقت ، مار ناشنوا است و اصلا موسیقی نمی تواند بشنود. مار به نوسانهایی که از طرف زمین به وی می رسند واکنش نشان می دهد . هنگامی که فلوت زن وانمود میکند که برای مار آهنگ خوشنوا می نوازد پاهایش را نیز همزمان با حرکت دادن بدن به زمین می زند. مار نیز برای آنکه با چشم هایش فلوت زن زا دنبال کند که به جنبش در می آید و این جنبش به آهنگ فلوت زن ارتباطی ندارد.همچنین مار ارتعاشاتی را که بر اثر کوبیدن پای فلوت زن به زمین منتقل می شود احساس می کند.

مار ها از حس بینایی و بویایی خوبی برخوردارند اما قویترین احساس دروی نوک زبانش واقع است.وقتیکه زبانش را تو یا بیرون می برد در واقع نشانه های خطر یا وجود طعمه را در هوا شناسایی می کند.

بسیاری از مردم معتقدند که هند سرزمین مارگیران و بندبازان است. اما واقعیت این است که بسیاری از کودکان هندی هرگز حتی یک فیل یا مار را ندیده اند.

آیا می دانید چرا بعد از ورزش ، عضلات درد می گیرند؟

وقتی شنا یا بازی می کنیم و یا هر ورزش دیگری انجام می دهیم عضلاتمان گلوکز(قند) را از خون می گیرند تا برای انرژی از آن استفاده کنند. انرژی در حرکت عضلات به ما کمک می کند. ماده زائدی که در هنگام د ربدن ما تشکیل می شود شامل اسیدی به نام ((اسید لاکتیک)) است.هر اندازه عضلات ما گلوکز یا قند بیشتری مصرف کنند اسید لاکتیک بیشتری تولید می کنند.اسید لاکتیک مثل سم است که در عضلات جمع می شود. بعد از مدتی ، بر میزان اسید لاکتیک افزوده می شود و به حدی می رسد که عضلات را به درد می آورد در نتیجه مجبور خواهیم شد ورزش را متوقف کنیم.

علاوه بر اسید لاکتیک ، سم های دیگری نیز تولید می شوند. این سم ها وارد خون می شوند و خون آنها را به تمامی بدن از جمله مغز منتقل می کند. در نتیجه شما احساس خستگی می کنید و تمایل به استراحت پیدا می کنید .

وقتی استراحت می کنید خون ، اسید لاکتیک و سم های دیگری را که در عضلات و مغز جمع شده اند با خود می برند. بعد از مدت کوتاهی مغز و بدن شما سرحال می شوند و می توانید از نو ورزشتان را ادامه بدهید.

1_چگونه می توان یک زرافه را داخل یک یخچال قرار داد؟

2_ چگونه می توان یک فیل را داخل یک یخچال قرار داد؟

3_شیر ، سلطان جنگل ، تمام حیوانات را به یک گردهمایی فرا می خواند.تمام حیوانات بجز یکی از این حیوانات در این گردهمایی شرکت می کنند. حیوانی که غایب بود کدام است؟

4_شما باید از یک رودخانه عبور کنید. این رودخانه محل زندگی تمساح ها است. چگونه از آن عبور می کنید؟

(هر کی جواب و می خواد ، عدد 1  رو تو نظرات بفرسته)

کفش‌دوزک

کفش‌دوزک به عنوان نویددهنده‌ی موفقیت و رفاه در نظر گرفته می‌شود. گفته می‌شود که یک کفش‌دوزک می‌تواند یکی از مشکلات روزانه را از بین ببرد. همراه داشتن طلسم دارای تصویر کفش‌دوزک یا دیدن یک کفش‌دوزک زنده روزتان را با خوش شانسی پر می‌کند، سبب می‌شود که با افراد دور و برتان صبورانه رفتار کنید، و از همه مهمتر، بار روی دوش‌تان را کم می‌کند. اگر یک کفش‌دوزک را در هنگام بیماری روی‌تان ببینید، بیماری از بین می‌رود. اگر یک کفش‌دوزک روی دست‌تان بنشیند و سپس پرواز کند و برود، آب و هوای خوبی در یکشنبه‌ی بعدی خواهید داشت.

کشتن یک کفش‌دوزک برایتان بدشانسی می‌آورد. در مورد خال‌های روی کفش‌دوزک: اگر یک کفش‌دوزک بر روی دست زنی که به تازگی ازدواج کرده بیاید، تعداد خال‌های روی این ه تعداد فرزندان این زن را نشان می‌دهد. تعداد خال‌های یک کفش‌دوزک همچنین می‌تواند تعداد ماه‌های خوشی را نشان دهد. مردم همچنین بر این باور هستند که اگر یک کفش‌دوزک را در خانهتان ببینید، به تعداد خال‌های روی کفش‌دوزک دلار به‌دست خواهید آورد.

پدرش کشاورز بود ، دانشگاه آکسفورد قبول شد ، به بازیگری علاقه داشت و عضو گروه کمدی دانشگاه شد ولی لکنت زبانش باعث میشد به او نقش ندهند.

یک روز فهمید وقتی نقش شخصه دیگری را بازی می کند لکنتش برطرف میشود ولی باز به او بازی نمی دادند چون صورت سینمایی و هیکل خوبی نداشت.

رفت و کاراکتر خودش را ساخت.

     __-___{مستربین }__-___

معروف ترین کاراکتر کمدی دنیا.

او الان 132 میلیون پوند ثروت دارد.فقط با تلاش و اراده ی خودش.

او ثابت کرد برای موفقیت نیازی به قیافه و هیکل و این چیزها نیست.

یک خانم برای طرح مشکلش به کلیسا رفت. او با کشیش ملاقات کرد و برایش گفت: من دو طوطی ماده دارم که فوق العاده زیبا هستند. اما

متاسفانه فقط یک جمله بلدند که بگویند:(( ما دو تا هستیم. میای با هم خوش بگذرونیم؟ )) این موضوع برای من واقعا دردسر شده و آبروی

من را به خطر انداخته است. از شما کمک می خواهم. من را راهنمایی کنید که چگونه آنها را اصلاح کنم؟

کشیش که از حرف های خانم خیلی جا خورده بود گفت: این واقعا جای تاسف دارد که طوطی های شما فقط چنین عبارتی را بلدند. من یک جفت

طوطی نر در کلیسا دارم. آنها خیلی خوب حرف می زنند و اغلب اوقات دعا می خوانند. به شما توصیه می کنم طوطی هایتان را مدتی به من

بسپارید. شاید در مجاورت طوطی های من آنها به جای آن عبارت وحشتناک یاد بگیرند کمی دعا بخوانند.

خانم که از این پیشنهاد خیلی خوشحال شده بود با کمال میل پذیرفت. فردای آن روز خانم با قفس طوطی های خود به کلیسا رفت. کشیش در قفس

طوطی هایش را باز کرد و خانم، طوطی های ماده اش را داخل قفس کشیش انداخت.

یکی از طوطی های ماده گفت:((ما دو تا هستیم. میای با هم خوش بگذرونیم؟ ))

طوطی های نر نگاهی به همدیگر انداختند. سپس یکی به دیگری گفت:(( اون کتاب دعا رو بذار کنار، دعا هامون مستجاب شد )) .

امیدوارم از این داستان طنز کوتاه لذت برده باشید.

آیا این داستان نظر شما را به خود جلب کرد و چرا؟

لوکی لاک رو بخون و بخند 

یه پیژامه دارم انقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دیقه یه بار نگا میکنم ببینم پامه یا نه!؟

الان دیدم پسره استتوس گذاشته: " خودتو واسم چُس نکن، من خودم چُسم "
.
.
.
.
.
.
.
.

واقعا وقتی خودش به همچین درجه ای از عرفان رسیده من دیگه حرفی واسه گفتن ندارم

معتقدم  یه مرد باس تنها عمل زیبایی در طول زندگیش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ختنه باشه و لا غیر .!

یخچالمون اینقدر  خالیه درشو که باز میکنیم خودش آهنگ امام علی میزنه !!
 

یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده : قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن ؟

انقدر به مشکلاتم خندیدم ، که بهشون بر خورده دارن دهنمو سرویس میکنن
گوم شین کصافتا چقد بی جنبه ان این مشکلات اصاب ندارناااااااا

 ﺍﺯﻳﻦ ﺸﻢ ﺑﻨﺪﺍﻯ ﺧﻮﺍﺏ ﺮﻓﺘﻢ !ﻫﻤﻴﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﺸﻤﺸﻮﻥ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ !ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﺸﻤﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ

ﻳﻜﻰ ﻠﻮﻣﻮ ﺑﻴﺮﻩ ﺧﻔﻢ ﻛﻨﻪ

قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی: پراید حرکت کن ! یابو مگه با تو نیستم !بعد از گرانی همان مامور : راننده محترم پراید منتظر

حرکت شما هستیم
 

بنده خدا شوهر عمم کچله,یه کم سرش برق می زنه . عمم اسم شوهرش رو تو گوشیش ” آقای تابناک ” ذخیره کرده !
 

- بچه بودیم هر کی بهمون فحش می دادکف دستمونو نشونش می دادیم می گفتیم آینه آینه حالا اگه جرات داری به بچه های

امروزی فحش بده یه چیزی جوابتو می ده که باید معنیشو از بابات بپرسی!

 

خانومایی که می رید سینماخواهش می کنیم اون گنبد رو از روی کلتون بردارید تا ملت پشت سریتون هم بتونن فیلم نیگا کنن!

 

یه فامیل داریم، معتقده اگر دسته جمعی زیر کولر بخوابیم به موتورش فشار میاد، حتی شاید هم بسوزه!

 

به جای اینکه به گذشته نگاه کنید و افسوس بخوریدبه آینده نگاه کنید و مأیوس شوید
 

- می گن پول چرکِ کفِ دسته؛ دستِ ما هم که کلا آنتی باکتریال!
 

به علت گرانی بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین صد آفرین و هزار و سیصد آفرین همسر خوب و نازنین چاپ کرد

- تو اسم فامیل»، سر غذا دعوامون می شد می رفتیم پیش بزرگترها تاییدیه می خواستیم که مثلا شهادت بدن گیلاس پلو داریم یا

نه!
 

موز پلو حتی…!
 

تا نظر یادت نرفته سریع نظر بده مممممنننننننوننن

ﺩﺧﺘـــﺮ ﺭﺍ ﺑـﺎ ﺩﺭﻭﻏــﻬـﺎﺕ ﻓــﺮـﺐ ﺩﺍﺩ

ﻗــﺒـﻞ ﺍﺯ ﺍـﻨــﻪ ﺑـــــ ـــﻘـﺪﺭ ﺍﺣـــﻤـﻖ ﺑـــﻮﺩ

ﺯﻳـــﺮ ﻟــﺐ ﺑــﻪ ﺧـــﻮﺩﺕ ﺑــــﻮ ـــﻘـﺪﺭ ﻣــﻦ ﺁﺷــﻐــﺎﻟــﻢ .!!!


* * *

زن قداســـــــــــــت است…

برای با او بودن باید مـــرد بود…

نه نــــــر….!


* * *

عـزیـــــــــــزم واسـه کســی دوروئـی کن

کـه حـوصـــــــــــله هــمـون یه روتَــــــــــــــــم

داشــتــــــــه بـاشـــــــــــــه .

* * *

ﻣﻄﻤﺌـــِﻦ ﺑﺎﺵ عزیزم

ﺁﺩﻣـــ ﻪ ﻨـــﺪﻩ ﺗــﺮ ﺍﺯ ﺩﻫــﻨـﺶ ﺣــﺮﻑ ﻣــﺰﻧـــﻪ ، ﺁﺧــﺮﺩﻫـــﻨﺶ ﺟــــــﺮ ﻣــــــﺨﻮﺭﻩ …


* * *


در لابه لای دلشوره ها و تـرس هایـم،

لب پرتگاه ایستاده ام

میدانم دستـــــــم را نمیگیری

فقط محض رضای خدا پرتــــــم نکــن…!!!

* * *

بعضیام هستن پا میان تو زندگی آدم اما
وقتی میرن لباس مارک دار تنشونه
مبارکشون باشه ولی….
رسمش این نیست

* * *

ادامه مطلب

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود

.

.

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

 

.

.

.

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

.

.

.

بهانه ی دخترا: ۱ – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) ۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) ۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) ۴ – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم) ۵ – من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) ۶ – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

.

.

.

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن

.

.

.

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد

زن پول را کشف کرد و خرید کردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد

ولی زن همچنان مشغول خرید بود

.

.

.

فرهنگ لغات ن : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

.

.

.

شوهره میاد خونه به زنش میگه:

من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون

زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است

ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست

شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره

زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟

شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره

ادامه مطلب

ﺑه یارو ﻣﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟

ﻣﻴه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !

.

.

.

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ :D

.

.

.

اس ام اس خنده دار تیر ماه ۹۲

خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه

فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه ! :))

.

.

.

رفیقم میخواد بره حج

بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟

میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه

واسه همه تون همه چی میارم ! :))

.

.

.

پیامک خنده دار

زیر دستاتونُ راضی نگه دارید

یه قانونی هست که میگه :

یه آبدارچی وقتی که باهات قهر میکنه ، چایی‌تو قطع نمیکنه ، توش میش*اشه !

.

.

.

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !

.

.

.

جوک جدید

یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد

زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟

خیلی جدی گفت : نه اینکار یه

فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم ! :))

ادامه مطلب

جدید ترین مدل مو مردانه و پسرانه

در این مطلب می خواهیم شما را با جدیدترین و زیباترین مدل های موی مردانه و پسرانه آشنا کنیم. یکی از مهم ترین عوامل موثر بروی ظاهر آقایان

مدل مو سر آنها است. بنابراین بهتر است در هنگام انتخاب مدل مو حساسیت و دقت لازم را به خرج دهند تا ظاهری متفاوت و آراسته داشته باشند.

مدل موی کوتاه

مدل موی کوتاهه پسرانه

مدل موی کوتاه و جذاب

برای دیدن مدل مو ها بر روی ((ادامه مطلب)) کلیک کنید.

ادامه مطلب

دام ها حیوانات مهمی برای مزارع هستند زیرا برای ما فراورده های لبنیات، چرم و موارد دیگر فراهم می کنند. در هند، بنابر دلایل مذهبی بیشتر مردم از

خوردن گوشت گاو خودداری می کنند. 

هند 260 میلیون راس دام دارد که بیشتر از دیگر مناطق دنیا است. اما اکثر گاو های لاغر هستند و با اینکه خیلی علف می خورند شیر بسیار کم تولید

می کنند.

گاو ها غذایشان را هضم می کنند مقادیر فراوانی گاز متان وارد هوا می کنند .

متان یکی از گاز های گلخانه ای است که زمین را گرم نگه می دارد.

بسیاری از کشور های صنعتی از ممالکی مانند هند درخواست کرده اند تعداد دام هایشان را کاهش دهند تا از رها شدن گاز های گلخانه ای در هوا کم

شود. اما باید به خاطر داشت که نقش اتومبیل ها و دیگر خودرو ها در تولید گاز بسیار بیشتر از گاو است.

ممنون از شما 

نظر یادتون نره دوستان.